salahku

kayaknya emang ya aku ditakdirin buat gak bisa share sama yang lainya . aku gak tau gimana cara buat menceritakan,share , curhat. setiap aku bercerita apapun aku gak ngerasa tenang . kenapa harus aku?
semua yang aku ceritakan selalu menimbulkan masalah untuk diriku sendiri ataupun orang lain dan orang yang aku sayangi. bedebah dengan semua itu. biarkan aku sendiri yang tau tentang cerita hidupku dan yang mengaturnya.

apakah mereka merasakan [-_-"]

aku merasa aku berbeda dari yang dulu. mungkin aku merasa lebih nyaman menjadi aku yang dulu atau menjadi aku yang sekarang? 

entah. aku bingung. aku dan merekan tak mengerti diriku. aku lebih suka berada di kesendirian aku tak suka berada dikeramaian . aku lebih suka memendam perasaan yang tengah aku rasakan aku tak suka share bersama teman-temanku,bukan ku tak percaya atau mereka tak dapat dipercaya. ini karena aku selalu merasa menyesal setelah aku mencerikan atau berbagi bersama mereka. aku lebih suka bercerita dengan sebuah tulisan dalam diary harian ku ataupun jejaris sosial seperti ini, terkadang akupun ingin orng-orang tau bagaimana aku hingga saat aku tak ada didunia ini lagi akan ada yang mengenangku.mungkin.
dulu aku seorang yang sangat penurut dan lugu benar-benar lugu. tapi mungkin kini aku sedikit berubah.
dulu aku gak pernah yang namanya main-main setelah pulang sekolah tapi kini berbeda. semuanya terasa bebas atau bisa kusebut terlalu bebas. tak ada orang tua disampingku dan adik tercintaku. tak ada perhtatian yang selalu mamahku beri . dulu aku tak suka mamah over protected tapi kini aku sangat merindukan sikap itu.
dulu aku gak pernah ngenal yang namanya pacaran. ya mungkin dulu aku pernah pacaran 1 hari sih tapi lebih kusebut itu bukan pacaran . tapi kini semenjak umurku terus berkurang aku merasakan masa-masa itu.
aku menyesal pernah pacaran sampai umurku sekarang 17 tahun kenapa aku gak bisa pertahanin status aku yang "belum pernah pacaran" . buat apa pacaran,mereka hanya bisa menyakitiku dan meninggalkan ku demi yang lain . aku menyesal pernah mengenal semua ini. harusnya aku tetap seperti yang dulu yang lugu dan polos. aku merasakan perubahan pada diriku aku menyesal saat ini. semoga ini sebuah jalan yang terbaik untuku dan hidupku Tuhan. dan apakah mereka juga merasakan nya?

persimpangan jalan [^.^]

kini aku sedang berada di persimpangan jalan . terdiri dari beberapa belokan dan satu jalan lurus. aku selalu ingin berbelok dari jalan ku yang sealu lurus dan tak pernah ada sedikitpun belokan. aku ingin merasakan bagaimana berada di jalan yang berbelok itu. sejenak aku terdiam saat sang raja bersembunyi dibalik gunung itu.aku merasakan bisikan indah dari arah belokan-belokan itu . mereka mengajak aku menikmati hidupku,mereka membawakan kebahagiaan . tapi disatu jalan lurus orang-orang dekatku menangis. mereka tidak menawariku kebahagiaan atau iming-iming beribu hadiah, namun mereka menampakan kesedihan dan jerit tangis,berharap akulah yang akan menghapuskan air mata mereka. tapi aku benar-benar ingin merasakan masa muda yang indah yang ingin kujalani seiyanya semauku. tapi entahlah aku masih terdiam di pangkal persimpangan  jalan ini.dan entah sampai kapan aku terdiam seperti ini.sandekala terus berganti tetapi aku masih bisu..